text & outfit. body positivity

Es gibt viele Dinge die mit Kopfschmerzen bereiten, und das größte Grund ist mit Abstand mein Körper. Ich war noch nie eine zierliche Erscheinung, ich hatte immer meine Kurven. 

Eine Erinnerung hat sich für immer in meine Gedanken gebrannt und sie kommt noch aus der Grundschule. Damals bin ich mit einer Klassenkameradin und ihrem kleinen Bruder zur Schule gelaufen. Vielleicht meinte es sie als Spaß oder so was aber ich weiß noch bis heute wie sie sagte "Siehst du, sie ist so dick sie braucht den ganzen Gehweg zum laufen". Autsch. Sie weiß bestimmt gar nicht mehr was sie gesagt hat aber ich werde es wohl nie vergessen. Sie war zwar nicht der Auslöser aber seither habe ich eine sehr distanzierte Beziehungung zu meinem physichen Dasein. Ich konnte nie enge Sachen tragen, alles war immer weiter geschnitten oder ich habe alles zwei Nummern zu groß gekauft. Mein Kopf war nicht darauf programmiert mich für Jungs zu interessieren, denn wer will schon ein Mädchen dass den ganzen Gehweg beansprucht?

Es gibt Zeiten in der ich so versessen bin dünn zu werden dass ich aufhöre zu essen. Nur um die anderen vermeintlich glücklicher zu machen. Ich würde nicht essen und mir einreden  dass Essen mich zum kotzen bringt. Diese Zeit kommt und geht. In letzter Zeit schaffe ich es Herr über die Lage zu werden sollte sie wieder kommen.

Ich wünschte ich könnte stolz darauf sein wer ich bin. Ich wünschte ich könnte stolz auf meine Kurven sein. Aber ich kann es nicht. Oder ich will nicht. Es gibt Tage an denen ich mein Spiegelbild nicht ertragen kann. Es gibt Tage an denen ich meinem Gesicht das antun will was noch meine Arme erlebt haben. Und diese Tage sind keine Seltenheit. Sie sind Gewohnheit. Ich will keine gefälschte Sympathie, ich will einfach nur dass alle verstehen dass die Beziehung zu seinem Körper mehr ist wie ein Instagram-Bild. Mehr wie eine 'love your body!!' Beschriftung. Diese Dinge führen bei mir zu keinem Unterschied. Ich bin immer noch ich und ich kann mein Gesicht oder Körper nicht ertragen. 

Doch trotz des ganzen Chaos gibt es auch gute Tage. Tage, an denen ich mit einem Anflug von Stolz in den Spiegel schauen kann. 

Aber auch diese Tage gehen vorbei, genau wie die schlechten Tage.

Ich weiß nicht o ich jemals stolz sein kann auf mich und meine Hülle. Ich weiß nicht mal wie ich den ersten Schritt in die richtige Richtung machen kann. Aber ich habe meine guten Tage. Und dass sind die Tage die zählen.

If there's one thing I struggle with it's my body. I never was a skinny girl I always had my curves. I remember one time in elementary school I was walking with a friend and her little brother and she said 'see, she's so big she takes the entire pavement'. Ouch. Maybe she was trying to be funny or whatever and she probably doesn't remember it after all but I do. 

I do and I'm still freaking pissed about it. I was fucking seven years old or so. Ever since that I started to hate my body more by each day and I even was too ashamed to walk around in a bathing suit. And I never really healed from it. I never liked tight things, I always wore oversized everything as a teenager. I never thought boys would be interested in me because who would want a girl that takes the entire fucking pavement?

And then there were times when I was desperately trying to loose weight to please everyone. I stopped eating, I told myself eating makes me sick and I have to stop. This phase would come and go whenever I felt down. These days this phase became a rare habit that I can escape from rather quickly but it scares me that it's still there. 

I wish I could be proud of who I am. I wish I could be proud to have curves and all that. But I really cannot. There are days that I wanna throw up whenever I look in the mirror. There are days when I feel like taking a razor blade and doing to my face what I did to my arms. And I wish I could say these days are rare but they're not. And I'm not trying to fish for sympathy, I'm just trying to make people understand that people struggle. Everyday. You can post as many pictures of curvy girls you want on Instagram and write 'love your body!!!' but it won't make a difference. I'm still me and I cannot stand my face nor my body.

But there are better days. Days like today when I could semi-proud look into the mirror and smile. But just as the bad days these pass by and leave a bitter taste of what it was like to not feel ashamed of how you are. 

I don't know if I ever will understand how to be proud of my body. I don't even know how to start after all. All that I have are the better days. And I'm trying to make them count. 

Shirt. Reserved

Jeans. Levi's

Shoes. ASOS

Necklaces. Stella & Dot